Decálogo no oficial PPara ser un Pperfecto Ppolítico corruPPto
1. Tomarás ppartido antes de entrar en el ppartido. Te arrimarás a los ppilares de la ppolítica. Ppara detectarlos, busca en las listas y muéstrate solicito ya desde tu juventud con los ppoppes. No te alejes de la fe ni de la espperanza, cuida tu ccaspedal y, si eres un esppecimen del sexo masculino, únete al clan de los chicos gallardo(n)s. Solicita, lo antes posible, tu libro de familia, ppara que conste en ella tu ppertenencia a dicha familia, the genoveses’ family. Revuelve el árbol genealógico para hallar antepasados que ppuedan vincularse a la familia actual. Si fuera necesario, dupplica tus appellidos ppara darles emppaque, sepparándolos con un guión para asemejarte a los ppolíticos de pprestigio o rebautizándote con nombre de estrella de cine pporno italiana. 2. Hablarás, si ppuedes inglés y francés comercial. El ppartido te ofrecerá ,para la ppráctica lingüística, un curso acelerado que incluye pprácticas de inglés de ventanilla (bancaria) en pprestigiosos bancos de Suiza y Nueva York. Con tu matrícula, el ppartido te proveerá con El manual de malabarismos de magia en las cuentas, redactado por el mago Tachín Bárcenas, autor, entre otros de “Nada por aquí, todo por allá” o “Dime cuánto traes y te diré cuánto vales”.
3. Ppracticarás la mentira a diestro y, en especial, a siniestro. Seguirás las máximas y los APprendizajes del maestro Gajoy: “La mentira y la torta, debe ser gorda”, “Embustes y cuentos, de uno nacen cientos”, “Hoy di cien, mañana doscientos y para pasado prepara otros cuentos”. No temerás a los jueces ni abogados, el ppartido te ofrecerá letrados una vez demostrada tu tendencia a la corruppción y pprevaricación:
Ppodrás elegir entre:
● Solicitar una amnistía fiscal cuando necesites vaciar las cajas negras del desppachito que te montaremos (te pproponemos hacer uso de nuestro servicio YKEA-SAKEA).
● Elegir letrado en nuestro catálogo de abogados especializados en tramas diversas. Nos asisten abogados como Cejijunto Decretator jr y otros especialistas en diferentes pperfiles de defensa: defensa de conductores graduados cum laude en zigzagueos asesinos; defensa de cinturones millonarios y Correas y otros ap-pp-a-Ratos; defensas en alemán y otros Camps-casos que jamás se verán.
4. Pparticiparás en la activación de la economía (de la nuestra ppor suppuesto) favoreciendo al sector inmobiliario (compre su ático ppeppero y hará blanco su dinero), al bancario, al farmacéutico y, sobre todo, al educativo y sanitario.
5. Utilizarás las tijeras para recortar al pprójimo como no harías contigo mismo.
6. Harás abdominales y genuflexiones en tus viajes por Europpa.
7. No rescatarás en vano.
8. Pprepararás tu jubilación y tu ppuesto de asesor ppost-cargo ppolítico ppara entretener tus años de descanso en la eterna senectud.
9. No te vacunarás jamás para mejorar de la alergia que desarrollarás a sepparatistas e indeppendentistas. Jamás apprenderás catalán o vasco (gallego sí, mentres sexa o idioma galego que se fala ao modo de Fragilandia.
10. Cuando huela a corruppción o a sobre bajo mano, cerrarás la boca y mirarás hacia otro lado porque aquí nada ha ppasado.
Y…azulín (y no colorado), el decálogo para ser corruppto ya ha acabado…
